ADS

Nicht so schlimm. Schlimm ist´s erst wenn sie wimmert und schluchzt und Erbsbrei kotzt. Dann ist es Zeit einen Exorzisten oder die Wartungsfirma anzurufen. Selber beten hilft erfahrungsgemäß nicht.

Schreiben Sie mir bitte eine Mail, ich gebe Ihnen die Telefonnnummer von Cher.
Man hört sie sucht DoppelgängerInnen für public appearances.

Vorsicht! Sie sind hier im Begriff, auf einen stein(zeit)alten Trick hereinzufallen:

Glam und Lucky rauchen am Fenster:
"Das neue Lied von Gaga hört sich wirklich an wie "Express Yourself" von Madonna"
"Naja, selbst erfunden hat sie eh nie etwas"
"Außer vielleicht dem Fleischkleid?"
"Ach, das war bestimmt in der Steinzeit ein alter Trick, häßliche Mädchen loszuwerden: Komm kleine Gaga, geh doch mal in den Wald, schön Bären Beeren suchen. Und wickel dir ruhig das Mammutsteak um, damit dir nicht so kalt wird!"

(Und irgendwo auf der Welt gibts bestimmt eine Höhlenzeichnung mit einem Mädchen mit Glubschaugen, fliehendem Kinn und Schnitzelschürze und einem Bastkörbchen, wie sie gerade von ihren Eltern aus der Höhle gewiesen wird)

(Lesen Sie auch unbedingt die Kommentare!)

Erst einmal Glückwunsch zur korrekten Rechtschreibung.
Aber: so wird das nix mit dem richtigen Suchergebnis, Sie müßten da präziser werden: möchten sie ein Puzzle, in dem Votzen befreit werden oder möchten Sie ein dergestalt thematisches Puzzle umsonst? Und warum? Und wozu?
Für die langen einsamen (oops) Winterabende?

Ja. Den gibt es noch. Zu einem späteren Zeitpunkt.

Gerade nicht hier. Ist auf Tour mit Mary.

Das kommt auf den gewünschten Effekt an. Aber, ich würde sagen, schlecht.

Aber gewaltig! Nach Lurch und geliehener Berghain-Kotze.